[ Radio Shmoo ]

Когда мой возраст приближался к 18-ти годам, моя беззаботность заподозрила что-то неладное и стала бить тревогу.

На пороге 19-летия уже всё во мне протестовало и бесилось: и легкомыслие, и чувство собственной неординарности, и вера в светлое будущее без особых усилий, и беспечность. Всё это спокойно жило во мне и совсем не хотело со мной расставаться.. И очки вроде бы у меня не с розовыми стеклами, а всё же.. Было трудно и противно даже. Плакала тогда.

Странно, но 20 лет воспринялись спокойно.

Я перешагнула через 21, и, кажется, снова моё внутреннее что-то подаёт мне сигналы. Вопросы, которые возникли в голове ещё тогда, были заброшены. Но рано или поздно надо ответить и на них. Надо во многом определиться. В отношении к себе, к тому, куда двигаться и какими путями, в отношении к близким мне людям (дежавю? словно я уже писала эту фразу). Даже кажется, будто всё это время я только и давала сама себе обещания разрешить эти вопросы.

Мне есть чем дорожить, что беречь и о чём тревожиться. То, что раньше казалось непоколебимым и вечным, теперь видится хрупким и нежным. Время не делает передышек.

Пожалуй, есть что-то, в чём я разочаровалась и ощутила своё бессилие. Но есть столько всего, что я могу сделать. И чувствую силы в себе. Столько возможностей вокруг. Много ответственности, да. И уж действительно, семь раз отмерь, а потом отрежь. Столько всего вокруг может приносить радость - то, о чём раньше бы и не подумал. Даже не так.. Столько всего ПРОСТОГО может приносить радость!
..И на стеклах моих очков блики розовые..

Какое же мы дурацкое поколение..

Больше всего ненавижу её губы, её имя, выстрел желчи, случающийся при каждом его упоминании, и сгусток слюней, который так трудно незаметно проглотить. Нельзя же так.

Ох, как же это интересно было сказано про свободу. Но я точно не тот, у кого ключи. Я видимо тот, у кого цепи. Наверное, я только думаю, что люблю свою свободу. Так же как с одиночеством: я про него тоже думаю, что люблю, а на деле всё совсем не так. Но ведь тот, у кого ключи, тот действительно любит свободу и дорожит ей больше всего на свете, и ему надо её давать. Это сложно. Не только мне сложно.

А ещё, оказывается, я тоже боюсь правды. То ли малодушной становлюсь (или и была такой), то ли услышано было от того, от кого не хотелось, вот и задело.

Просто есть люди, с которыми мне и не нужно быть честной.
Есть люди, с которыми я должна быть честной.
Есть люди, с которыми я ХОЧУ быть честной, да только им, похоже, это совсем не нужно...

А ещё два дня назад в квартире на улице с фамилией путешественника я сто-о-о-олько мыслей оставила. Столько невырвавшихся наружу. Разве что ночью, пока я спала. Мне сказали, я во сне говорила.

Я пыталась хотя бы на огрызках бумаги что-то унести с собой, да бесполезно. Даже перечитывать не стану. Ну да, что-то осталось со мной. Новое, перевернувшее во мне что-то. И от этого вроде стало легче, а вроде ещё столько всего породило непонятного. Можно я когда-нибудь туда вернусь и додумаю всё недодуманное, м?

Вот что, мне кажется, я никогда не забуду: 3-го апреля уже прошлого года мне было очень-очень хреново. А ещё мне в тот вечер не продали мартини в Пятёрке. Поэтому пришлось взять виски (в магазине через дорогу). На закуску у нас был лимон, да... А иначе бы никак не влить в себя. Пили и разговаривали до 4 утра. А потом, 4 апреля, не пошли в универ. Зато вечером пошли в Цоколь на Verticals. И мне было очень-очень грустно их слушать. Сейчас слушаю - и просто ножом в сердце.

Мне кажется, за прошлый год я прожила столько жизней..

Стихотворение из детства:

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки,
И в крахмал, и в крахмал!

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что из грецкого ореха
Сделал стул, чтоб слушать эхо,
И кричал, и кричал!

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что из скорлупы яичной
Фаэтон себе отличный
Заказал, заказал!

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что из скорлупы рачонка
Сшил четыре башмачонка,
И на бал, и на бал!

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал
Что из листика сирени
Сделал зонтик он от тени,
И гулял, и гулял!

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что, надувши одуванчик,
Заказал себе диванчик,
Тут и спал, тут и спал.

Мой Лизочек так уж мал, так уж мал,
Что наткать себе холстины
Пауку из паутины
Заказал, заказал.

(автор то ли Плещеев, то ли Аксаков)

( Лизочек )

Плохого и хорошего в жизни - в неравных пропорциях, разве нет? День хорошо, три дня плохо.
И почему я всегда думаю плохое и никогда не верю в хорошее?
Потому что я пессимист дура.

Долго уже не пишу сюда. Не потому что мыслей нет, а просто они почему-то не приобретают форму, подходящую для записей в жж.

Я часто засыпаю с мыслью о том, что нужно что-то менять в своей жизни.
Но ни разу я ещё с этой мыслью не просыпалась!